Eu não sabia que tudo podia piorar, não sabia que eu era tão cega para não ver. A verdade é que eu estou triste e peço desculpa pelas minhas atitudes sem pensar. Escrevi coisas que foram feitas pela emoção, e a razão que é fundamental eu deixei de lado e me esqueci que ela existia. Segui o que a mente dizia e esqueci completamente do coração. Fui mentirosa demais escrevendo coisas com tanta ênfase a ponto de parecerem verdades. Eu realmente não sabia que você se importava e por um momento deixei de pensar que você também tinha sentimentos que podiam ser feridos. Falei que você não tinha maturidade mas a verdade é que fui eu quem agi como criança. Disse que você não tinha compromisso, mas fui eu que não me comprometi em lhe contar tudo. Escrevi que você era imprestável, mas depois vi que fui eu que agi de maneira sem fundamento. Eu escrevi que eu havia me cansado de você e que estava disposta a dizer adeus, mas eu nunca me senti assim porque você me marcou e mesmo que eu quisesse esquecer, eu não conseguiria, senão isso já teria acontecido.
Fiquei pensando em como tudo isso começou. Eu nunca deveria ter começado a gostar de você, isso pouparia nós dois. Eu nunca deveria ter deixado de lhe contar tudo que acontecia. Eu nunca deveria ter escrito o que eu sentia. Eu nunca deveria ter começado isso. Me desculpe por tudo. Eu nunca confiei inteiramente no que você me dizia.
Eu realmente me senti culpada e arrependida por isso. É difícil pedir desculpas mas eu estou chateada com essa situação. Finalmente eu me coloquei no seu lugar e agora que caiu a ficha, vi como isso machucou. Se eu pudesse voltar atrás, consertaria tudo e deixaria de escrever essas besteiras. Me contentaria com a situação sem querer algo a mais.
O Motivo pelo qual escrevi aquele texto, foi bobo. Eu simplesmente coloquei toda revolta dos últimos anos em um texto só. Naquela noite de segunda-feira eu foquei só nas coisas ruins. Mas embora isso tenha acontecido, eu nunca o odiei. Odiar é algo muito forte e eu não cheguei a esse ponto. O que me fez escrever tudo aquilo foi saber que eu não seria aceita da forma que queria. E dessa forma eu não vi o que estava acontecendo de verdade. Eu consegui estragar tudo e ainda sem perceber o estrago. Espero não ser tarde demais para poder arrumar o que baguncei.
Me perdoe por não ser perfeita. Acho que tentando ver os defeitos dos outros esqueci completamente dos meus. Humildade. Quem sou eu pra falar disso? Escrevi um texto com base no orgulho. Eu deveria ter escrito o que realmente estava acontecendo. Agora sei o que é escrever um texto sincero como este está sendo. A cada palavra estou me contentando cada vez mais para não continuar chorando arrependida. Estou me sentindo uma idiota por ficar assim. O que me consola é o fato das coisas boas terem acontecido. Ainda me lembro de todas as coisas que já aconteceram e das que poderiam ter acontecido. Eu agradeço por você ter sido quem você foi e ter me deixado muito alegre. E saiba, eu fiquei feliz com a sua volta embora não tenha aparentado. Espero que tudo isso que escrevi tenha sido como uma borracha para apagar esse começo ruim e dar início a um novo começo. Dessa vez prometo fazer tudo de forma diferente. E não mais magoar você.
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